篇一：我的一些絮叨——工作
　　工作，我的工作現(xiàn)在是湘菜廚師，一名并不怎么合格的湘菜廚師，也被人罵做是一個(gè)只能為別人做菜下人，一個(gè)沒(méi)有什么法律保障，一個(gè)不怎么被人提起的，一個(gè)喜歡過(guò)有討厭的職業(yè)。
　　斷斷續(xù)續(xù)也是在廚師圈里混到了第五個(gè)年頭，和同期的有人改行了，有人做師傅老大了，也有人做老板了，而我依然只是一個(gè)半調(diào)子，我說(shuō)不清楚對(duì)這個(gè)職業(yè)是個(gè)什么樣的感情，說(shuō)喜歡吧，沒(méi)什么休息日，繁雜瑣碎的事情永遠(yuǎn)做不玩，有時(shí)候得低聲下氣，做不好還挨師傅，老大，老板，客人的罵。說(shuō)討厭吧，可它帶給了我很多的快樂(lè)，帶給了我很多的朋友，也帶給了幾次愛(ài)情，最重要的是是我生活的保障，雖然我的生活并不怎么樣。
　　好幾次都想脫下那白色的廚服，可我又不知道除了這件衣服我還能穿什么。我在這個(gè)圈子里，名聲并不怎么好，調(diào)子高，做事懶惰，技術(shù)不算好又不愿意去學(xué)，呵，我努力過(guò)，要讓自己愛(ài)上這個(gè)職業(yè)，也刻苦過(guò)，想跟著一個(gè)人好好的學(xué)，可有時(shí)候總有這樣那樣的事情去羈絆住我，這是我的借口嗎？我不知道，我總是拿那些混得沒(méi)我好的人去做比較，總是沒(méi)志氣的想，何必要去爭(zhēng)那些名利，都是虛的，到最后我自己虛了，自己的一切驕傲在別人眼里都只是一個(gè)笑話而已。
　　有時(shí)候我也羨慕那些人，也嫉妒那些人，有時(shí)候會(huì)恨這世道，可別人并不虧欠我什么，歸根結(jié)底還是我自己不爭(zhēng)氣而已。
　　我經(jīng)常的去勸別人要有信心要怎么怎么樣，可我自己的信心什么時(shí)候什么原因消失掉的我都不知道。是不是很可笑。我現(xiàn)在不想去怨恨這個(gè)工作，去怨恨把我?guī)У竭@行的那些人，一切都是自找的……
　　
　　篇二：我的一些絮叨——友誼
　　友誼，兩個(gè)很重的文字，我只能夠從字面中去理解，朋友之間的情誼，可是什么是朋友，我的朋友有哪些，我能說(shuō)出很多的名字，兒時(shí)的，讀書時(shí)的，工作時(shí)的，在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的，有人說(shuō)我的狐朋狗友酒肉朋友多，真心的朋友沒(méi)幾個(gè)，也有人說(shuō)我不知道珍惜歐陽(yáng)之間的感情，說(shuō)實(shí)話我也不知道我怎么去定義我的那些朋友，我知道有人會(huì)真心的對(duì)我，也有人對(duì)我只是一種利用，或者說(shuō)是耍寶的看我。
　　好多東西我都知道，知道我有時(shí)候只是別人無(wú)聊的時(shí)候打發(fā)時(shí)間的小丑，就算知道又能怎么樣，我還是傻傻的貼上去，我還會(huì)單純的相信他們是把我當(dāng)朋友的，我是個(gè)怕孤獨(dú)的人，我忍受不了，一個(gè)人，我耐不住寂寞。
　　有些人真心的待我，真心的想幫我，可我卻是會(huì)去傷害他們，真的我不想這樣，我不想給你們帶來(lái)麻煩，我不想看你們對(duì)我失望的表情。
　　這些年，我來(lái)來(lái)往往的走了好多地方認(rèn)識(shí)了好多人，我認(rèn)為只有陌生人才是安全的，我可以和他們嘻嘻哈哈過(guò)后，轉(zhuǎn)身離開(kāi)，可我還是沒(méi)作到，我認(rèn)識(shí)很多我認(rèn)為很好的朋友，有些雖然現(xiàn)在沒(méi)什么聯(lián)系了，有時(shí)候我還會(huì)想著你們。
　　我不知道我的性格到底是怎么樣的，我自尊心很強(qiáng)，受不了一點(diǎn)點(diǎn)的閑話，我很隨便，對(duì)一切都是如此，我很自私，會(huì)為了一點(diǎn)點(diǎn)的眼前利益去傷害一個(gè)人，我也很傻很義氣，會(huì)為了一個(gè)我說(shuō)不清楚到底是什么樣的朋友去做我能夠做的事情。
　　也許我不配去討論友誼的話題，不配去寫關(guān)于友誼的文字！
　　我只想說(shuō)，我從現(xiàn)在起會(huì)珍惜現(xiàn)在所擁有的這些不管真的假的實(shí)的虛的友誼，不關(guān)你們?cè)趺纯创�我，都已無(wú)所謂。
　　
　　篇三：我的一些絮叨——家庭
　　突然之間很想寫些東西，一些我從未說(shuō)過(guò)的東西，關(guān)于我的一切，一些有的沒(méi)的，一些提過(guò)或者沒(méi)提過(guò)的東西，也許我說(shuō)出來(lái)，會(huì)有人可憐我，同情我，甚至是鄙夷我，更或者是不屑一顧，我不想去強(qiáng)求些什么，只是這些東西在我心里有這么多年，我不想再被壓抑，我只想說(shuō)出來(lái)，就算這對(duì)現(xiàn)實(shí)不會(huì)有什么改變
　　——我的絮叨
　　從我懂事來(lái)一直想忘記想否認(rèn)的一些東西，在我記憶中也只有一些碎片，那些回憶中的碎片一直在影響著我，我并不想去責(zé)備，有人說(shuō)它是鞭子，能鞭策我前進(jìn)，也有人說(shuō)那是鎖鏈，能羈絆住我的翅膀，我也不知道那是什么，，這就是我一直想回避的話題，或者說(shuō)可以去隱瞞的話題，也是一個(gè)逃避不了的話題————-家庭！
　　我姓劉，這都知道�？刹恢�道的是，我從小在周家長(zhǎng)大。呵，很想一個(gè)電視句的開(kāi)頭，我并沒(méi)那么可憐，并不是孤兒，只是因?yàn)槲覡敔斈棠潭�婚的時(shí)候，才生的我爸爸，我爺爺在我爸爸十五，六歲的時(shí)候就去世了，我奶奶就又回到了她第一任丈夫的周家，我爸爸也是在那長(zhǎng)大的，我兒時(shí)最多的記憶就在周家那一幫子小孩的欺負(fù)，也許有人會(huì)否認(rèn)，其實(shí)你們沒(méi)這必要，我并不是去怪罪你們，因?yàn)樵谖夷强蓱z的童年回憶里，開(kāi)心，痛苦基本上都是你們，我感謝你們，讓我有這個(gè)回憶，扯遠(yuǎn)了，在劉家，我有自己的家，記憶中是三間土磚房，一間大廳，一間廚房，一間臥室，當(dāng)然還有那不休止的吵鬧，還有小孩的哭聲，門前是只水瑭，還有一顆我不知道用普通話怎么說(shuō)的果樹(shù)，我們那叫"官子"樹(shù)，還有那高高的坡，硬硬的石頭，好象就這些了，我記得在我很小的時(shí)候，那樣的房子在我們那并不是很寒酸的房子，只是我很少住在那里面，因?yàn)槲以谥芗�，。周家最開(kāi)始也是土磚放。在我六`七歲的時(shí)候好象是樓房了，雪白的瓷磚，墻壁是那樣的刺目，最開(kāi)始好多人并不知道，我自己的家只是幾間土磚房而已，也許看到這里的人就會(huì)說(shuō)，物質(zhì)不是唯一，對(duì)，物質(zhì)不是唯一，我也一直這樣想，如果那幾間土磚房里，沒(méi)有那些爭(zhēng)吵，和小孩子的哭聲，我也會(huì)覺(jué)得幸福，因?yàn)槲乙恢倍疾皇且粋�(gè)愛(ài)虛榮的人。
　　我閉上眼睛，努力的去打開(kāi)心里那最深的枷鎖，去尋找那些在那土磚房里少得可憐的記憶，一張木床，一臺(tái)縫紉機(jī)，兩個(gè)柜子，一個(gè)灶臺(tái)……。電視是在別人家開(kāi)始用彩色的時(shí)候有臺(tái)黑白的，還是001的天線，再有就是大的小的竹條，木板，繩子，農(nóng)具。我記憶中有些這樣的碎片，在河邊，那時(shí)候我們那還沒(méi)修好橋，我爸爸抱著我，要過(guò)河，我不知道去哪，也許是去周家我奶奶那，也許是去外地，也許是我爸爸想帶我去我爺爺那，我媽媽在后面哭著追，那時(shí)候我不知道我多大了，也不知道他們是什么原因去吵架，只知道我記憶中他們的第一次吵架。還有一次，我不記得是哪一年的正月初一，我媽媽拿著菜刀去砍我爸爸，這次好象是因?yàn)槲�，我可以說(shuō)那時(shí)候我家雖然不怎么樣，但我不論是在我自己家還是在周家，我有時(shí)候是個(gè)寶貝，不論我爸爸媽媽怎么吵都是為我好，我奶奶也很疼我。帶我的那個(gè)周家的二伯伯是單身，一直都把我當(dāng)兒子看待，只是有時(shí)候你們給我的壓力或者期待太大了，我爸爸打過(guò)我，有時(shí)候是竹條，那細(xì)細(xì)的竹條打在身上，很疼，有次是做椅子的木方，有次是扁擔(dān)，為此我瘸了半個(gè)月，有次是用繩索把我綁在窗臺(tái)上，還有一次，追著我打，最后我沒(méi)辦法，直接跳河了。為此那一年，我沒(méi)少受人的譏笑，我媽媽打過(guò)我一次，是兩個(gè)耳光，我奶奶打過(guò)我，是竹枝或者樹(shù)枝，我伯伯也打過(guò)我，是直接用手打的，這些說(shuō)起來(lái)也許很慘，但是有些打我挨了，我并不怨恨他們，我小時(shí)候應(yīng)該很皮的，有些也是自己不爭(zhēng)氣，但是有些是我達(dá)不到你們所想的那樣，我在學(xué)校成績(jī)或者別的比不上別人的時(shí)候你們也打我，我被人欺負(fù)，帶傷回家你們也打我，我不知道這樣的打，是為什么？
　　我記憶中我爸爸媽媽在家?guī)�我的日子真的少得可憐，而且每次在家總是會(huì)有爭(zhēng)吵，或者摔東西，小的時(shí)候，我什么都不懂，只知道哭，我奶奶他們只知道怪我媽媽，我外公他們只知道怪我爸爸，我一直都不知道站在哪邊，還有那些那時(shí)候一起玩的伙伴，現(xiàn)在都長(zhǎng)大了，我說(shuō)一些東西，我想你們也不會(huì)怪我，那時(shí)候的你們，并沒(méi)少欺負(fù)我，譏笑我，可我還是和你們玩，因?yàn)槲覐男【褪且粋�(gè)受不了孤獨(dú)的人，別說(shuō)你們。我的那些堂表兄弟姐妹也沒(méi)少干這樣的事，而且干過(guò)之后還會(huì)騙我，那時(shí)候有些長(zhǎng)輩以為我年紀(jì)小不知道什么，對(duì)我的鄙夷，不屑，其實(shí)這些我都記在心里，真的，這輩子我都不可能忘記，或許你們現(xiàn)在還是多我不屑。
　　真的有些事，不想說(shuō)，不想去記起，因?yàn)檫@樣我還是能夠單純的去相信`尊敬你們，那時(shí)候我的成績(jī)應(yīng)該還算好，因?yàn)橹挥羞@樣我才能驕傲，才會(huì)覺(jué)得我有一點(diǎn)自尊，才會(huì)在你們?cè)诮逃?xùn)自己的孩子的時(shí)候得到滿足，我一直記得我輟學(xué)那年的事，那年開(kāi)始我去了我大姨家，因?yàn)樗�家離學(xué)校近，我那表哥也是大學(xué)生，也就在那年，我離開(kāi)了養(yǎng)我的周家，離開(kāi)那個(gè)小村莊，在鎮(zhèn)子里，我看到了我好多沒(méi)看過(guò)的東西，玩了好多我以前沒(méi)玩過(guò)的，我開(kāi)始迷失在里面，我會(huì)逃課去玩電腦電游，我不想去怪我大姨他們一家，也不想怪做出這個(gè)決定的媽媽，他們的本意是好的，只是我經(jīng)不住誘惑，那年我好象是十二歲，然后去了株洲，在媽媽的身邊，我不知道我媽媽是怎么做的這樣一個(gè)決定，我的理解是想彌補(bǔ)我的母愛(ài)，可是她的兒子是個(gè)經(jīng)不住誘惑的孩子，在她回家給外公過(guò)生日的時(shí)候，我選擇放棄了學(xué)業(yè)，我把書本都賣了去玩電腦，媽媽回來(lái)后，一個(gè)一個(gè)廢品站去找我的書本，我現(xiàn)在想起來(lái)真的很想哭，那是一個(gè)怎樣的場(chǎng)景，我一直想模糊這段記憶，我爸爸趕過(guò)來(lái)把我打得半死，我媽媽卻還是為了護(hù)住我挨了爸爸的幾下，那次他們又吵架了，這次又是為了我，我真的很恨自己，恨不得回到那時(shí)候，把那時(shí)候的自己殺死。
　　后來(lái)我去工作了，在媽媽一個(gè)同事開(kāi)的小飯店里做傳菜員，再原后去學(xué)了廚師，開(kāi)始喜歡到處去走走，不想一直呆在一個(gè)城市，在我看來(lái)只有陌生人才是最安全的，我可以肆意的去杜撰一些故事來(lái)講述自己，我可以忘記我以前那些事情。
　　現(xiàn)在爸爸媽媽還是回吵架，我并不想去說(shuō)他們具體吵架的原因，那些東西也沒(méi)留在腦海，我記住的只是為了我而吵架的那幾次，現(xiàn)在也還有人在譏笑我，只是都長(zhǎng)大了，都學(xué)會(huì)了含蓄。
　　我現(xiàn)在不知道我有沒(méi)有家，那三間土磚房，倒了，蓋了幾間房子，裝修沒(méi)搞，一年到頭也只有我奶奶去看下，爸爸有時(shí)候也回去住一下，媽媽很少回去，回去也就那么幾天，我有時(shí)候也會(huì)回到那個(gè)小村莊，去周家看看，回劉家看看，大部分時(shí)間我們都在外面，每當(dāng)那個(gè)村子的人問(wèn)起在外面怎么樣的時(shí)候，都會(huì)笑笑，奶奶每次問(wèn)的都是爸爸媽媽又吵架了沒(méi)有，我每次都不知道怎么去回答，我很想回答很好，可我欺騙不了自己的心，我也不知道他們到底為什么吵，以前是為了我，可現(xiàn)在呢？我有一次甚至通知我的那些親戚，我爸爸媽媽已經(jīng)離婚了，那時(shí)候的我不知道喝了多少酒。
　　我一直在麻木自己，有時(shí)候我在高處對(duì)我身邊的人說(shuō)，從這跳下去會(huì)怎么樣，他們都只是笑著回答會(huì)死得很慘，回上報(bào)紙，真的是這樣嗎？我現(xiàn)在還問(wèn)家里要錢，還不會(huì)學(xué)著自己留錢，自私點(diǎn)的想法是他們欠我的，那時(shí)候的你們只知道給我壓力，給我期望，給我負(fù)擔(dān)，給我你們認(rèn)為很好的安排，可你們想過(guò)我真的需要這些嗎？沒(méi)錯(cuò)就想在前面說(shuō)的，我并不是個(gè)好兒子，你們會(huì)為了我吵架，可是沒(méi)有我在的時(shí)候，你們?cè)趺礃�，我在外面工作，想努力的時(shí)候，總是會(huì)接到你們其中一個(gè)的電話，說(shuō)對(duì)方怎么怎么樣，說(shuō)這日子沒(méi)法過(guò)了，在我讀書的時(shí)候，你們說(shuō)我跟誰(shuí)，你們兩邊的親戚在我耳邊說(shuō)著彼此的不對(duì)的時(shí)候，我能怎么辦，在別人施舍般對(duì)我好的時(shí)候，你們?cè)谀睦�？有時(shí)候有些危險(xiǎn)的念頭是，我想有個(gè)借口活著。
　　我寫這些，只是想把我這些年壓抑在心中的東西，宣泄出來(lái)，你們也就當(dāng)一個(gè)瘋子的絮叨看吧，我不需要同情，可憐或者說(shuō)是施舍。